ニュートラルな誘惑

今になって、彼が何を言おうとしていたのか理解できた気がした。

言葉を理解するには同じデーターベースが必要だった。

あの時の会話は常に平行線でしかなたった。

総じて、なるほどな、と思った。

人とは、個とは、群とは。。。

贖罪

祖母がその犬を飼いだしたのは、あまりにも突然の事だった。
きちきちと整理された家のちょうど真ん中あたりに、小さなゲージまで用意した。
しかし、ほどなくしてあっけなくその犬を手放した。

行き先に困った犬は、仕方なく私の家に来た。
生後数ヶ月ほどのミニチュアピンシャで、名前はすでにあった
シッポを丸め、物音がするたびに、やたら頭に響く声で吠え続けた。

それでもどうにか、食事にありつく方法を身につけ、それなりに芸も覚えた。
ただ、臆病な性質は変わらず、四六時中、昼夜かまわず吠えまくった。

ある日、どういう好奇心にかられたのか、彼女は階段を登ってみせた。
彼女の視界に開けた、いつもと違う空間にカチャカチャと爪が床に刷れる音が弾んでいた。
そして、この新境地を一通り見て終え得て、階段の前まで来た時、その足音を止めた。
階段の角に片足の爪をかけてははずし、きゃんきゃん吠えた。

その音は、恐ろしく耳障りな声だった。

彼女の小さな冒険は何回も繰り返され、彼女は少し階段を降りる勇気を持ち始めていた。しかし、決まって階段の上できゃんきゃんと吠えた。
繰り返されるその行為はまるで進歩がないように見えた。
その度、やってきた手に助けられて、階段を降りなくてはならなかった。

その日、例の様に、階段の上で下に向かってめいいっぱい吠え続けた彼女は、ぐっとかがんでは跳ねた。
さらに激しく吠えては、固い床に爪を立てた。
その音は鳴り止みそうになかった。
やがて、気を動揺させた足に彼女の足が救われて、彼女は階段から転げ落ちた。
ぎゃいん。
悲痛な鳴き声が無情に響いた。

年をいくつか重ねた後、その犬は時おりのみ吠える事を許された。
もう階段を降りようと試みる事はない。

時々、読書をしている私の膝の上に乗って来て、片足で私の手をトントンとつつく。
私は彼女の首もとを撫でてあげる。
彼女はさらに体をすり寄せて、満足そうに、その身を私の膝の上に降す。

侵入者

「与えるって言うのは、暴力行為なんだよ。」
置き換える様に言い残す。
残された私は、また待ち続ける。

ある晴れた日、古い蔵の中を探索する事が決まった。
長らく、文明と接続を絶った、未知の領域に、幾分か興味をそそられた。

幾人かの仲間と共に、重く分厚い引き戸を無理やり引くと、バラバラと壁の砂が溢れた。
目の前の視界が開けると、隙間から差し込んだ光が先ほどの砂埃を反射してキラキラと浮遊している。
辺りは誇り臭かった。

所狭しと乱雑に詰め込まれた民具の隙間を、大股でまたいで奥に進もうと試みるが、どうにも進めそうにない。
諦めて、戸のすぐ側から登れる階段を先に上がって、屋根裏から覗く事にした。
上階へ進む道中の軋む音にも躊躇無く進む。

誰かの写真がバラバラに押し詰められた木箱が足下にあった。
若い男女が海辺で映っている写真だった。
そこには、白人女性と、日本人らしい東洋人男性が、ビーチチェアに座っていた。

妙に興味をそがれた気がしたが、程なくして他のものに心奪が止まった。
誇りで黒くなった私の足下には白骨化した猫がいた。

せいとせいの活動を破壊し、補う、そして、与える。
不完全なそれ。

こんな夢をみた

VER.1

こんな夢を見た。

青白く光りだした上弦の月を、ただ心地よく眺めていると、冴えた調子で、もし、と呼ぶ声が耳に入った。

女の声だった。

やや緊張感を含んだ声色に魅かれ、声の方へ向き返ると、白練の狐面をつけた女が立っていた。

女は、白い衣の前で重ねた手をほどいて、ゆらゆらと手招きしてから、音も無く歩き出した。

向かった先には、面妖な病院があったーー

2014年始まる

また待っている。

何を？
世界は虚栄だ。
私はまた待っている。

虚無

また、夢を見た
重なり合う感触を帯びたソレ。
実体のない現実に寄り添おうともせずに、ただ重なり続けている
キラキラとちらつく甘美な融和に任される心体。
その温度の無い行為に、終わりの始まりを夢見る、夢

薄氷の下の夢

あたたかいの？

重ねられるはずだった温度、重ねられた温度。
温度に呼び寄せられた温度。
その肌触りはあらゆる熱量を育むも、やがて消えるだろう。

ふと、意識が戻ると、光に包まれていた。
先ほどまで脳裏で重ねられたはずの出来事の余韻がまだ体内に残っている。
熱を帯びた瞳が、光の強さを計りきれずに、視界を定めれず、ゆらゆらと漂う。
やがて光に屈服し、あきらめと同時に視野を移した。
そこは朝だった。

再び生暖かい温度が戻るのを待っている。
しかし、明度の上がった部屋に、いくつかの窓から差し込む直射日光が淡色の瞳孔を震わしているだけだった。
固く閉ざされた瞼を透かして、青みがかったピンク色の血管がうっすらと浮き上がる。
今にも消えそうな薄氷の膜に覆われた血液が、青白く淡色に鈍く動き始める。

カチンと音、
とたんに、畳み掛ける様な速度で乱立した音達が四方から音が流れ込んでくる。
ひとたび流れ出した音は、只身勝手に流れ込んでくる。

頭が蹌踉めき彷徨う。
温度はみるみる消失し、そこらじゅうで闊歩しはじめたに実体のない出来事に追い払われてしまった。
温度はもう帰って来ない。

いつ　だって、いつ　だって。
冷えきった体を起こし、止まっている手巻き式腕時計を巻き直す。

メモ

メモ、

2012年にパリに戻って新生活を始めてからと言うもの、blogを記載する事が減ってしまった。原因はfacebookの利用が増えた事もあるけれど、他にも理由はありそうです。

それでも、継続してみようと思う。

それはメモであるから。

2012年9月

パリに移り、映像と平行して、絵画も再開。

2013年

パリ郊外のオープンアトリエにて制作。
同アトリエで新作の展示
後、それらの作品をすべて消却。

2013年8月

一時帰国。

自主企画のアートプロジェクトの運営、制作、管理。

2013年11月

アートプロジェクトの報告書作成。
体調的不良によりダウン。

2013年12月
徐々に回復。
報告書がようやく完成間近。

MEMO

　　　、浮遊を　繰り返し　後、

行為

　　所有する　熱量　価値　計　ながら、、、

とりと　め　のない　　行為　

メモを続ける　こうい

memo

2013年8月に、パリから日本に帰国してから、自主企画の「Honjima Art Project」、「やまなみ芸術祭」と立て続けに出展参加。
師走にさしかかって、いつのまにかもう年の瀬。
このblogも2013年は4回しか更新していない。

ゆれる

凍てついた風をきって歩くと、洗い立ての髪が風を通す心地よい音が聞こえる。
紫色に染まった手と、高くなった灰色の空から過る太陽が季節の変化を思わせる。

取り分け理由を探す必要もないが、昼だというのに眠い目を擦りながら、アパートを出てきた。
ナップサックを背負った旅行者が上と下を交互に見比べながら右往左往している。
そういえば、数週間前からバスが渋滞したり、やたらとノートルダムに人が集まっていた。
信号の変わるのを待たずに、道路を足早に渡って、取り留めの無い買い物を済ませる。

大通りに出ると、透明なビニール袋が風に煽られて音も無く舞い上がっていた。
急な追い風にビニールは大口を明けて、体一杯に空気を含み、まるで自らが飛んでいるかのように、勢い良く駆け上がって、フワフワと気持ち良さそうに浮遊している。
まるで浮かんでいる事を楽しんでいるかの様に、
あちらへふらふら。
こちらへふらふら。
ふと、通りかかった車に引力を加え得られて、地面に伏せると、無言のまま床に伏せた。

空は高い。

4月からはまた新しい場所に移り、新しい環境で生活の続きを始める。
少しづつ問題になっていた事柄が現実味を帯びてははじけ、別々の事柄が
複雑に絡み合い、ほどけなくなっていた。
それがある事をきっかけに、一気にほどけ、一つの道へと繋がり始めた。

縁と縁が偶然と必然で繋がれていて、その糸を辿るならば、時として、自分の意志とは関係なくても、つき動かされて、変化を受け入れざる負えなくなる。
そうして振って湧いた変化に身を委ねて、地軸を失ってみて、地を見下ろしながら軸を探している。

乾いた目を伏せながら、光の変化に瞳の瞳孔が反応するのを感じとって、よたよたと帰路をたどった。

想像しなさい

3月に入って、長かったグレー色の空が一転して、青色の広がりへと変わった。てんてんととぎれとぎれに浮かんだ雲が、四角く切り取られた窓からやや急ぎ足で右から左に緩やかに流れていく。
窓の外の風の変化を感じれる様になると、暖まった空気があの日を思いおこさせる。

あの日の事は今でもはっきり覚えている。
何も普段と変わらない一日だった。
変わらない会話。変わらない食卓。変わらない日常。
只違ったのはブラウン管から映し出される映像が、映画ではなくニュース番組から流れている事だった。

ある人は全ての未来を得る為に真実を知りたがった。
目に映る実態のあるもの全てが浮き彫りになってガラガラと崩れさった後、それらを再三かき集めては真実を探した。
しかし、事実は鏡に映っただけで、実態にはならなかった。
あれからあの人はどれだけの真実を見つけられただろうか？
そして、繋ぎ合わせた真実を持って、未来を創造しはじめただろうか？

またある人は真実を拒否した。
乱雑に流れ込んで来る真実は、実態の無いまま重苦しい事実だけを積み上げ、未来を否定してしまった。
そして、その人は真実を知るのをやめた。
見に映る未来を生きる為に。

それぞれがそれぞれの未来の為に、真実と向き合い、日常を過ごして来た。
それでも人々は其々のつぎはぎだらけの靴下を明日も履いて歩く。

余白を持つ

明けましておめでとうございます。

2013年が始まり、年も新たになったはずだが、まだ実感がない。
やはり、日本のお正月の様にどこか神々とした空気のお正月を味わっていないからか、
定かではないが、とにかく新たな年になった。

年末から、事情があってまたパリ郊外のla loingtaineに来ている。
年が明けていよいよ田舎に引っ込んでもいられなくなり、パリまで1時間かけて往復する生活が始まった。

電車の中で好きな本を読みながら、「MOMO」を思い出していた。
元々、何も持たない私に、有り余っているものは時間しかない。
どれだけの時間をどこに与えて、どれだけの余白を自分に与えるのか。
などと思いにふけっては、過去と未来を往復する今を過ごして、
電車が着くのを待っている。

今年が始まってまだ数百時間。
行き違う人々、出会う人々、それぞれの新年が、旧年に変わる日までの私事をそっと細い目で見ていたいとも思えた。

手をかける

気づけば、太陽はすっかり遠くへ行ってしまった。
パリはすっかり寒くなって、町中では少しづつクリスマスの準備が始まっている。
同時に、人々はいつの間にか分厚いコートに衣替えを済ましてしまっている。

どうやら、映り込んで来る風景や、人々は絶え間なく移動し、変化を よそおい 続けているようだ。

それでも、私は待っている。
ふと、手の届く モノ に手を かけた 瞬間の、光の屈折が、空間と感情の変化を読みとり始める。

相変わらずな

先月のsottoprodottoでの個展は、ちょっとしたきっかけから始まり、関係者の方々の親切なサポートで、無事終了。

感謝。感謝です。

一息つく間もなく、野外展示、渡仏と、目まぐるしく時は過ぎ、季節はすっかり秋。

１年ぶりのパリは相変わらず。

朝早くから、パリジャン達が散らかし続けた街を清掃員のおじさんが掃除してまわる。

日が完全に上る頃、どこからとも無くカフェに人が集まり始め、なじみの客が思い思いに過ごす。

メトロではスリが日々の仕事を成功させ、浮浪者にサラリーマンが50ユーロをさらりとあげて立ち去る。

あきらかな格差が存在する街に住む人種の違う人々がそれぞれの生活の元に幸福を得ている。

ふとしたきっかけから、様々な波紋が広がり、縁が繋がっていく。

そんなパリはおとといからずっと雨や風の繰り返し。

人の心に夏のバカンスの余韻を残しながら、浮き足立ったパリジャン達が下を向いて歩く季節がやってきた。

９月も下旬に差しかかると、太陽が出てる日が半分になり、これかららどんどん太陽を見る日が無くなっていく。

私はというと、少しづつ、半歩半歩ぐらいで前進している。

どうやら、道に迷っても、縁が私をたどりつかせてくれているようだ。

とととんっと進んで行く。

決まった事も、決まらない事もあるけれど、日々どうにかなっていて、これからもどうにかなって行くのだと思う。

ただ、町中に散らかるゴミや、犬の糞を踏まないで歩けたら良いのだ。

昨日ある方に「チョイスを間違わなかったのよ。歳をとって振り返った時に、それが運だけではなかった事に気づくのよ」と言われた。

今日も雨、太陽の届くうちにたくさんネジを巻いて、電池なんていらない様にしておこう！

そんな今日この頃。

とりとめの無い話

７月。七夕。

去年の夏辺りから、体調が悪くなって、睡眠時間や休息を優先した結果、blogを更新する回数がめっきり減ってしまった。
また、MobileMeのサービスが終了して、HP移行の準備が間に合わず、HPも閉鎖してしまった。HPはURLから制作し直さなくてはならない。

最近は、父と顔を合わせるたびに、吉田拓郎やフォーク、ロック、等の音楽についてや、当時の若者についての話を聞かされている。現代を生きる私としても、当時の若者が持つ、眼に見えない未来を見ようとする眼差しは、新鮮にさえ思える。
“今”を生きる為に舵をとる“今”の新しい奏者。
音楽、映像、映像の中の人、その時のままの人。時がたっても中の人は永遠に当時のまま変わらない。

ある小説家は「死んだ人間は永遠に死んだ時の歳のまま、永遠に歳を取らない」と言っていたな。
昨日合った20歳の女の子は「就職活動中で、やりたい事もないし、夢も希望も無いけど、地元に戻って来た。」と言った。
次にあった男の子は「まあ、とりあえず」と言った。
録音しようかと思った。


小学校の修学旅行で行った　原爆ドーム　の資料館にあった、屈託の無い笑顔16歳のパイロットの青年。
スランス、イタリアの眼球の発達した男の子。
トルコの足の速い青年。
駅に住む少女。
ドイツの強制収容所を見学していた青年、少女。
パン・オ・ショコラを買う青年。
トイレに落書きする青年。
父親の為に煙草を欲しがる少女。
英語の参考書に書き込まれたドクロの落書きと鉄砲。
原発に反対してハンガーストライキをおこした日本の青年。


ビニール袋を頭からかぶって、息をしてみて、どんな行動を問うだろう。

ふと、文に残してみる。
とり　と　めの　ない　はなし

知識の余白

春になり、通り抜ける風がくすぐったい。

やたら発色の良くなった外の景色は新たな息吹でいっぱいだ。

ピントの合わない眼に映る景色が鮮明に美しく感じるのは体感が加わり、質感を得ているからか？

間違えちゃ行けない。

似て非なる物。

やっぱり、高い氷山の一角を持っている方は、年齢を重ねるごとに氷山の裾野を広げていて、はっとさせられる。

一人の人間が歩んだ道中に獲得して来た経験や知識は、眼に見える一角だけでは計り知れない。

とけるような

弦がはじけ合ってて、すごく美しいと感じる瞬間。

ビブラートが脳を揺らす。

やかんがカンカン鳴る。
教会のミサの歌声、天へ舞う天使達のモニュメント。
透き通る微かなステンドグラスからさす光に写りこみ、空を舞うチリ。
グレーがかった景色に光が反射して明滅する。

輝かしいパイプオルガンと額を地に着ける青年。
行交う人々。

変わらない様に見える窓枠の中が

とける

鮮やかさが増すまで

気がつけば今年もあとわずか。
ブログが１ヶ月も更新されていなかった。

週末に岡山でパリ時代からの友人と久々の再会をしてきたからか、最近良く聞くあの話題のせいからか、パリの夢を見た。
相変わらず、直線のない建物やレンガ、部屋なんかが妙に懐かしく、青い生まれたての生命力を残した空色を思い出した。
維持する事の不可能な曖昧なもので出来上がった夢だった。

最近は急に真冬らしくなって、冷えた風が進路を塞いでうまく前に進めない日が多い。
それでも、空は青いし、月は満ち欠けを繰り返す。
いつからか、まだまだバランスのとれない身体が、おもわずよたつき、悲痛な声を上げている。
ぎりぎりから脱出するはずが、行き過ぎて逆側に向かいそうだった。

もう少し微調整が必要なようだ。
流れ出した事柄に、遅くもなく早くもない速度で、慎重に、丁寧に、確実に寄り添って、歩みを進めなければね。

それでも、
ふと、見下ろした手の浮き出る血管は青く、血の気の戻った頬は赤い。
奥に流れる液はやがて鮮やかな赤に変わるだろう。

日常の呼吸を整えて、少しずつ調子を整えておきたい。

年が明けたら、そうも言っていられないのだから。

窓は開けておこう

ここの所、眠りに吸い寄せられているからか、時間はもう待っていない。

なだれ込む様に床に伏せる。

あちこちが鈍い音を立ててる。

ぎりぎりはそう長くは続かないものだね。

外は雨。
窓は開けておいてね。ってあんまり言われるから、開けておくことにしようと思う。

近く　遠く　聞こえる
そう言われると、そんな気がして来た。

夜はまだ始まったばかりだ。